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Auf die Frage, ob zu groß oder zu klein gibt es keine richtige Antwort, sondern nur ein buntes Sammelsurium voller lyrischer und sinnfreier Floskeln. Vermutlich haben jedoch diese Coin Master die Weisheit mit Löffeln gegessen und können euch beim Kauf eines Wohnmobils tatkräftig unter die Arme greifen. Stattdessen singen wir friedlich, in Gedanken einer verstorbenen Katze, die Hymnen von Taylor Swift. "Keep up the great work and do the twerk!"

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“Ich weiß, dass ich nichts weiß“ ist ein seit der Antike geflügeltes Wort. Frei nach diesem Motto, bezahlen wir im griechischen Supermarkt ausschließlich mit Halbwissen. Hinter uns in der Schlange: Wütende Deutsche. Vor uns auf dem Kassenbon: Liebesgrüße von Sokrates. Alea iacta est, ihr Allmans!

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Wie Günther Netzer schon sagte: Wenn nicht netzt wann dann? Der pfiffige Networker ist dem gutgläubigen Systemtrottel schon lange ein Dorn in der Netzhaut. Die Hoffnung der Jugend lastet auf den Schultern von zwei halbstarke Abiturienten mit mangelndem Bartwuchs: Möge Mark Zuckerburg uns beistehen...

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Im Falle von außerirdischem Besuch auf der Erde, präsentieren wir folgende Dinge: Bootschuhe und Polohemden, einen Thermomix von QVC und die gute alte deutsche Demokratie. Wie das zusammen passt, erfahrt ihr in dieser neuen Folge Arm aber Sexy. Prost! 

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Nackt im Hotelzimmer und mit einem Fuß im spanischen Knast. So startet die neue Folge Arm aber Sexy, in der wir unsere jüngsten Verbrechen kundtun. Gestrandet auf einer Inseln in den Balearen, voller Panik nicht von massiven Clubbesitzern vermöbelt zu werden.  Na, wenn das mal keine Neugier geweckt hat? Prost Mahlzeit und viel Spaß.

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Seine Taufe auf Ibiza zu feiern ist nicht katholisch? Mit frischen Socken und der heiligen Maria im Verteidigungsmodus, drehen wir die Kirche auf links. Nehmt euch in Acht: Dieser Heiligenschein blendet.

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Steigen Sie ein in unseren tiefergelegten Econemy-Jet. Im Sportmodus geht es zum Wahl-O-Mat und anschließend mit gelockerter Stress-Handbremse auf direktem Wege in die Geisterbahn. Wenn ein Biosiegel plötzlich euer Bargeld schmückt, dann wisst ihr: Es ist Zeit zu wählen! Hyper Hyper.

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Ach, was waren das noch für Zeiten früher? Kein Handy, kein Internet und ein bevorstehender Weltuntergang. An all die Pessimisten da draußen: Diese Folge Arm aber Sexy ist nichts für euch! Außerdem scheuen wir keine Mühe uns nochmal ordentlich über Thermomixbesitzer lustig zu machen, bevor die Welt wie eine Seifenblase zerplatzt. Jetzt mal im Ernst! Wer kauft sich solche Teile? Wir wünschen euch was. 

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Auf, auf ins Ungewisse! Bewaffnet euch mit 500g Joghurt und gefährlichem Halbwissen über die anscheinend runde Erde. In dieser Folge Arm aber Sexy reden wir über alles und nichts. Eines steht jedoch fest: Geoparden gibt es wirklich. Viel Spaß 

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Kennen Sie das beklemmende Gefühl einen mächtigen Furz im Fahrstuhl zu unterdrücken? Die dabei verkrampften Äußerungen gegenüber eines professionellen Kampfsportlers wollen behutsam ausgewählt sein. Ihr lest das, aber nichts macht wirklich Sinn?  Dann hört einfach die neue Folge Arm aber Sexy. Wir erklären das gerne. Viel Spaß 

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